Da li želite da preuzmete Nedeljnik android aplikaciju?

DA | NE

Velike priče

Psihologija

"Neke veze jednostavno imaju rok trajanja. Kad je gotovo, gotovo je, nema štete, nema ljutnje"

Da li je moguće zaljubiti se dva puta u istu osobu? A posebno ako je ta osoba vaš partner? Kad biste se sada sreli prvi put, recimo na sastanku naslepo ili u bliskom radnom odnosu, kako biste ocenili tu osobu? Šta bi vas privuklo, šta je čini atraktivnom?
Piše Zorica Marković, arhiva Nedeljnika
Datum: 08/02/2019

"Neke veze jednostavno imaju rok trajanja. Kad je gotovo, gotovo je, nema štete, nema ljutnje"

Foto: Profimedia

Ideja o tome da je sedam godina kritično za brak vinula je Merilin Monro u zvezdu svetskih razmera. Film Sedam godina vernosti na duhovit način bavio se pomalo ozbiljnom, pomalo tužnom temom bračne kolotečine. Svi bi da imaju plavušu u kuhinji, ali bi se i borili na svakom sudu da zadrže ono što već imaju pored sebe. Iako im je već pomalo dosadilo. Dosada nije jednosmerna ulica, zasićenje postoji i kod svakodnevnog jedenja čokolade, pa i kod dugogodišnjih ljubavi. Svi znaju da nešto ne štima, ali ne znaju šta, a kamoli šta da rade s tim. Nekad je dovoljna plavuša da to promeni.

Svi bračni problemi počinju i završavaju se najčešćom rečenicom "Više ne osećam ljubav". Velika je, ipak, razlika između "ne volim" i "nisam zaljubljen više" ili "dobar je on, ali... ne privlači me". Svi žudimo da nas opet protrese ona groznica ljubavi, da drmne ona strast koja utihne sa svakim godom u bračnom stažu. Interesantno je, onda, da se najveći broj problema javlja između druge i sedme godine braka, a ne tamo pred kraj - i tako je poslednjih četrdesetak godina.

Zaljubljenost je proces koji, zbog svih hemija i biologija u telu, traje kratko. Bar tako tvrde matematički precizni naučnici. Tri godine - oni srećnici možda mogu i bolje da prođu. Kad dugogodišnji partneri postanu dosadni jedno drugome, kad miris nagog tela postane bajat, kad je sve isto i svaki raspored se zna, kad se dovršavaju rečenice ne spontano, već iz dosade, kad se javi osećaj da odavno više nema magije, desi se da se partneri zaglave na kožnom kauču bračnog savetnika. Ili odmah kod advokata. Može li se popraviti ili prepraviti stara veza, kao što se prepravlja odeća?

Biti dugo u vezi znači i zaboraviti da je to osoba u koju ste se zaljubili. Najčešće dalje poštujete i marite za tu osobu, brinete o njoj, ali kad je fokus na nečemu drugom, kao što su deca ili nešto treće, onda nema fokusa na vezu, kažu oni koji brinu o stanju naših veza. Posle izvesnog vremena, to postaje rutina. "Volim često da postavim na terapiji jednostavno pitanje: znajući sve što sada znate, zbog čega biste se venčali sa svojim partnerom danas?"

Razlog za nespokojstvo može da bude bilo šta - nešto što se ne zaboravlja i što stvara ozlojeđenost i ubija odnos, možda partner ignoriše odnos i bavi se drugim stvarima - novcem, poslom, decom... Nekada je problem što osoba nije zadovoljna sobom, a ni vezom koja mu više ne pruža ono što je očekivao od nje, kaže dr Raterford. Naše predrasude mogu da budu naši najveći rivali. To je teško uočiti, posebno kad postoji treći koji je privlačniji i izaziva više hemije. Sve to može da zbuni, da izazove preispitivanje da li je došao kraj. Poverenje kad nestane, nestaje i bliskost. Nestaje i smeh, onaj zbog kojeg je orgazam nazvan seksom butina. A nekad, jednostavno je ona rečenica "Volim ali nisam zaljubljen u njega/nju" okidač za kauciju i beg u nepoznatom pravcu. Isidora Alman, bračni terapeut iz Kalifornije kaže da pre te odluke nije loše imati još jedan pokušaj. To nije lako. Može li se opet zaljubiti u istu osobu bez odlaska od nje? Gde se zaturilo "zauvek, do kraja života"... Može li da se vrati ili je bolno i nepovratno?

Definitivno nije lako, smatra bračni terapeut Endru . Maršal, autor knjige Volim te ali nisam zaljubljen u tebe, jedne od najprevođenijih u poslednjih deset godina. "Ljudi se pitaju kako možemo da se opet zaljubimo jedno u drugo. Sve je više onih koji shvataju da ljudi prave zamišljene zidove u svojim odnosima, i kako ih grade, tako mogu i da ih sruše."

Umesto instant zadovoljstva i avanture za koju veruje da može da mu osveži vezu, tog "poslednjeg fiksa", da bi se popravilo nešto, osim napora, partner mora da se zalepi i za unutrašnji faktor - volju.

"Mnogi odluče da se razvedu. Da priznaju da nisu uspeli da održe ljubav prema nekome kome su obećali da će ga voleti. Zauvek. Osećaj je grozan, znam. Ja sam to uradila", kaže dr Margaret Raterford, klinički psiholog. Ima i onih koji odluče da ostanu, iz bilo kojeg razloga. Finansijskog. Zbog dece, iz navike. Ali ništa ne učine da probude onu ljubav koja je postojala. Može li podgrejano jelo da bude ukusno kao i ono pravo iz rerne?

U knjizi Love 2.0: Kako naša vrhovna emocija utiče na sve što osećamo, mislimo, radimo i postajemo Barbara Fredrikson ponudila je novi, radikalan koncept ljubavi. Iako je istraživač pozitivnih emocija na Univerzitetu Severna Karolina, ona tvrdi da ljubav nije ono što mislimo da jeste. To nije dugoročna, kontinuirano postojeća emocija koja održava brak; to nije čežnja i strast koja karakteriše mladu ljubav; a sasvim sigurno nije ni krvno srodstvo. To je konekcija, neki "mikromomenti pozitivne rezonance koje delimo s drugima". Upravo zbog toga što može da se dogodi s bilo kim, tako se događa da se zaljubimo u potpunog stranca, kolegu ili prodavca. Voleti znači mnogo dublju stvar.

Ljudi su uglavnom gladni ljubavi. Tako izgladnjeni, osećaju prazninu i u nekim drugim sferama, možda u samopouzdanju ili osećanju ljubavi prema sebi. Skoro polovina samih ljudi smatra da bi za njihovu sreću bilo dovoljno da nađu specijalnu osobu koju će voleti. Način na koji želimo da zauvek volimo nekoga i način na koji ga s vremenom volimo u realnosti može da bude prilično različit ili da se promeni za određeni broj godina. Takav koncept ljubavi podrazumeva da se javi ono što zovemo "odljubljivanje". Kao i sve druge emocije, ljubav ima biohemijsku i psihološku komponentu. Ali, za razliku od drugih pozitivnih emocija, kao što su sreća, radost, ljubav ne može da se dogodi pojedinačno - postoji samo u psihofizičkoj konekciji dvoje ljudi. Jedan od velikih problema je što nemamo baš mnogo reči za ljubav. Volim tortu od čokolade i volim svog partnera. Ali te ljubavi su sasvim različita stvar. To jeste ista stvar, ali ljubav je toliko toga različitog.

Psiholozi kažu da je na dnevnoj osnovi važno uvažavati partnera, prisećati se toga ko je on kao osoba, razmišljati o svim atraktivnim kvalitetima. Ako je već prvog puta bilo nečeg posebnog zbog čega ste se vezali za nekoga, nije naodmet pitati se da li to još postoji. "Kad biste se sada sreli prvi put, recimo na sastanku naslepo ili u bliskom radnom odnosu, kako biste ocenili tu osobu? Šta bi vas privuklo, šta je čini atraktivnom? Često i samo imenovanje može da izazove nešto od starog osećaja i to je odličan početak", kaže Maršal.

Za druge je važno da obnove seksualnu strast. Fizički ili na neki drugi način, nije loše podsetiti se šta je to dobro i šta nas još privlači kod partnera. Koje crte, koje osobine? Smisao za humor, inteligencija, ili samo dobre noge koje ste prestali da gledate pod najezdom svih drugih? "Prisetite se toplih osećanja koja su se javila kad ste prvi put otkrivali partnerove vrline, i fokusirajte se na ponovni doživljaj tih senzacija."

Jedna od dobrih stvari je i imaginacija "kad bi..." ili "da je...". Zato, probati nešto novo ne mora da znači lomiti se u krevetu ili na časovima plesa. Ali može to da bude novi ritual. Deliti neku novu vrstu trenutaka ili truditi se bar, stvara i pali osećaj vezivanja, priča Maršal. Zaljubiti se ponovo u istu osobu nekad znači imati i bolji seks. Može da se javi i amnezija... kako se zaboravi zaljubljivanje, tako se zaboravlja i odljubljivanje.

"Ali, ako više ne postoji privlačenje, onima koji se zabavljaju neko vreme, jednostavno rešenje je da se raziđu pre nego što naprave grešku i potraže nekog drugog", kaže Maršal. "Neke veze jednostavno imaju rok trajanja. Kad je gotovo, gotovo je, nema štete, nema ljutnje."


Ukupno komentara: 0



Sva polja su obavezna.