Tradicionalni Dražin novogodišnji horoskop za 2022. godinu: Šta očekuje javne ličnosti?

(BETAPHOTO/MILOS MISKOV/MO)

ALEKSANDAR VUČIĆ – Vaša je želja da od Srbije napravite Rio, jedan od najlepših gradova na svetu, i da ga locirate u blizini Loznice. Pokušajte da rudnik litijuma prebacite iz Gornjih Nedeljica u Donje Nedeljice, zato što se ovi iz Donjih Nedeljica uopšte ne bune, za razliku od ovih iz Gornjih. Ako se pobune i u Donjim, prebacite rudnik u Srednje Nedeljice. Zbog građana koji se sve češće bune blokirajući auto-puteve, razmišljajte da zatvarate auto-puteve umesto što ih otvarate, jer su oni mnogo korisniji kada su zatvoreni. Kupite Instagram, to vam je razvojna šansa da jedini objavljujete šta jedete na Instagramu.

ŽELJKO MITROVIĆ – Vama će u ovoj godini baš sve biti ružičasto, naročito ružičasti slonovi, vaši stalni saputnici.

ANA BRNABIĆ – Razmišljajte da počnete da pijete pivo ispred lokalnih prodavnica. Tamo će najbolje razumeti vašu jasnu i preciznu rečenicu, vaše logične teorije zavere i vaš smisao za humor. Kad već
počnete da pijete pivo, izbegavajte da pijete pivo po Gornjim Nedeljicama.

BRANIMIR NESTOROVIĆ – Ako se kandidujete na izborima na listi Vitezova reda zmaja, od Vitezova reda zmaja postaćete Vitez okruglog stola, jer izbori podrazumevaju okrugle stolove o raznim temama, na kojima ćete vi biti jedini ovlašćeni vitez, što će vam ojačati harizmu hepidemiologa, najpoznatijeg pulmologa koji se bavi epidemiologijom na Hepiju.

DARIJA KISIĆ TEPAVČEVIĆ – Vi ste, Darija, dar sa neba. Vi ste, takođe, dar sa Marsa, ali i to mu u neku ruku dođe nebo. Predložite hapšenje Gorana Markovića zbog širenja „Variole vere“.

SAVO MANOJLOVIĆ – Vaša je šansa u imenu. Zovete se Savo, a kompanija koja zastupa Rio Tinto u Srbiji zove se Rio Sava. Tako da osnujte kompaniju Rio Savo koja će graditi naplatne rampe na blokiranim auto-putevima. Tako, sem blokade auto-puteva, možete da zaradite naplaćujući putarinu onima koji hoće da prođu auto-puteve u vreme blokada.

TOMISLAV MOMIROVIĆ – U sledećoj godini desiće vam se jedan peh. I dalje ćete ostati Toma Momirović. Tražite da se psovke legalizuju u svrhu ubrzanja radova na srpskim koridorima. Osnujte privatnu agenciju za ručno guranje zaglavljenih automobila tokom vejavica u
Srbiji i namlatićete lovu.

GORAN VESIĆ – Otvarajte naloge na svim društvenim mrežama, jedino izbegavajte naloge za hapšenje. Ako postanete gradonačelnik Beograda, budite sami sebi zamenik, jer od vas boljeg zamenika nema.

ALEKSANDAR JOVANOVIĆ ĆUTA – Blokirajte Savu jer je Sava vaš glavni konkurent. Ne reka, nego Manojlović.

VELJKO LALIĆ – U filmu „Toma 2“ glumićete Dragana Bjelogrlića koji u tom nastavku ima jednu malu ulogu, čoveka koji režira film „Toma 1“.

BRANKO ROSIĆ – U filmu „Toma 3″ glumićete Boru Drljaču.

MILIONITI GLEDALAC FILMA „TOMA“ – Dobićete besplatne karte za premijeru filma „Toma 12“.

LEPA BRENA – U filmu „Toma 4“ glumićete Acu Lukasa.

DRAGAN BJELOGRLIĆ – Prošle godine niste dobili najveću nagradu na Niškom festivalu glumačkih ostvarenja koja se zove Car Konstantin, ali svi su vam govorili: „Koji si car!“ Tako da se na predsedničkim izborima kandidujte za cara. Možda prođe.

BRANISLAV LEČIĆ – Postaćete zvezda kampanje „Nisam prijavio“, koja se bavi muškarcima koji nisu prijavili ništa što im se dešavalo u životu. Na dobrom ste putu da postanete Laza Ristovski.

NEBOJŠA KRSTIĆ – Vreme je da se posvetite brizi o sebi, posebno ako SNS izgubi izbore, jer će vam onda najviše trebati briga o sebi, pošto ima mnogo onih kojima idete na živce.

DRAGOSLAV BOKAN – Čuvajte se Rumuna, Rumunki i svih ostalih koji su svrgnuli Čaušeskua, a posle proganjali njegove poltrone (ovo drugo je rizik za vas). Zbog čestih gostovanja u Jutarnjem programu Pinka i Hepija možete pokrenuti jutarnju fitnes emisiju „Vežbajte sa
Dragoslavom“. Kupićete kafanu „Zlatni bokal“ u Skadarliji i preimenovati je u „Zlatni Bokan“.

MARINIKA TEPIĆ – Zbog mogućnosti da postanete predsednica Srbije, a ne postanete gradonačelnica Beograda, ili da postanete gradonačelnica Beograda, a ne postanete predsednica Srbije, klonirajte se.

DRAGAN ŠOLAK – Đilas vam je ušao u polje Šolaka. Promenite ime u Dragan Đilas, bar ime ne morate da menjate, sve ostalo će biti isto, ali će više da nastrada Đilas. Veoma praktična opcija.

PREDRAG KOLUVIJA – U sledećoj godini zamonašićete se na Hilandaru i dilovati organski paradajz onima iz susednog manastira. Razmišljate da počnete da se bavite travarstvom, da budete moderni Jova Travar. Ubedite predsednika da iskopavanje litijuma nije rešenje za Srbiju. Bolje mu je da sadi nešto, recimo organski litijum.

VLADIMIR ĐUKANOVIĆ ĐUKA – Posle intervjua sa Koluvijom u njegovom stanu koji je oblepljen ikonama, dobićete titulu arhimandrita, a možda i arhiepiskopa. U svakom slučaju postaćete mitropolit, a možda postanete i Mitrogol.

ALEK BOLDVIN – Bićete svedok odbrane na suđenju Draganu Bjelogrliću, jer ste vi dokaz da mnogo veće zvezde ponekad čak i pucaju na reditelja.

NOVAK ĐOKOVIĆ – Počnite da se bavite pikadom, bolji je od vakcinacije, tu ne ubadaju vas, nego vi njih.

PREDRAG KON – Zbog novih sojeva korone počećete da učite grčki. Ako tokom sledeće godine sva 24 slova grčkog alfabeta budu iskorišćena za naziv nekog novog soja korone, počnite da učite grčki jezik, ali sa akcentom Darije Kisić Tepavčević. Videćete, urnebesno je.

ACO PEJOVIĆ – Pašće vam mrak na oči od stalnog pevanja „Ponoć je“, kao da vi nemate nijednu drugu pesmu. Na primer, najlepša vam je ona, kako se beše zove.

PREDRAG GAGA ANTONIJEVIĆ – Čuvajte se legendarnih bombaša, posebno Sirogojna.

SVETISLAV BASARA – Posle Kurira najbolje će vam biti da otvorite agenciju za kurirsku dostavu hrane biciklom. Fama o biciklistima će tada biti kompletirana. Dakle, Wolt ili Glovo vam ne ginu.

GORDANA ČOMIĆ – Promenite prezime u Čović, makar će vas voleti zvezdaši. I navijači FMP-a, mada oni ne postoje.

SVETISLAV PEŠIĆ – Izdajte knjigu recepata sa karijem.

DRAGAN STOJKOVIĆ PIKSI – Tokom Svetskog prvenstva u Kataru, doživećete katarzu.

DRAGAN ĐILAS – Šolak vam je ušao u polje Đilasa. Promenite ime u Dragan Šolak, bar ime ne morate da menjate, sve ostalo će biti isto, ali će više da nastrada Šolak.

SINIŠA MALI U sledećoj godini bićete magistar, takoreći master, jer vam je doktorska diploma, preko Marsa, ušla u Senat Beogradskog univerziteta gde ste (p)ostali Ma(r)ster. Dajte oglas: „Oglašavam nevažećom doktorsku diplomu“, pa ćete bar moći da kažete da ste sami sebi diplomu oglasili nevažećom.

POSTAVI KOMENTAR

Unesite komentar
Unesite ime