Bilo da želite da se svađate konstruktivnije ili da unesete malo više zabave u odnos sa partnerom, tu smo da pomognemo.
Većini parova — čak i onim „jednorozima“ koji tvrde da se nikada ne svađaju — potrebna je redovna briga o vezi. A taj trud se višestruko isplati: snažni romantični odnosi blagotvorno utiču na mentalno, pa čak i fizičko zdravlje.
Evo nekih od najinspirativnijih saveta od bračnih savetnika i psihoterapeuta o tome kako negovati i ojačati bliskost, piše Njujork tajms.
Posle svađe, pokušajte sa „završnim razgovorom“
Tokom perioda smirivanja nakon svađe, neki terapeuti preporučuju takozvani završni razgovor, u kojem vi i vaš partner razgovarate o tome kako je konflikt na vas uticao i zajedno razmišljate o tome kako da ga ubuduće izbegnete.
Galena Rouds, psihološkinja sa Univerziteta u Denveru i koautorka knjige „Borba za vaš brak“, preporučuje tehniku govornika i slušaoca: jedna osoba govori, a druga potom prepričava ono što je čula. Smjenjujte se, koristite kratke rečenice i ne prekidajte jedno drugo.
Zatim, ako vam se učini da je partner otvoren, ponudite mali znak nežnosti — bilo da je to blaga šala ili fizički gest, poput laganog stiska ramena.
Postavljajte granice da ojačate odnos
Postavljanje zdravih granica je važno, ali stručnjaci kažu da se taj pojam često pogrešno tumači.
Kada psiholozi podstiču ovu praksu, ne misle na kontrolisanje drugih ljudi ultimatumima niti na izolovanje od problema u vezi. Umesto toga, postavljanje granica znači regulisanje sopstvenog ponašanja pravilima koja sami sebi postavljamo.
Na primer, tražiti od tinejdžera da prestane da vam se obraća bez poštovanja nije granica — to je zahtev. Ali reći: „Želim da razgovaram s tobom, ali neću nastaviti razgovor sa nekim ko me vređa“, jeste primer postavljanja granice.
Kada postavljamo lične granice, povlačimo liniju između sopstvenih potreba i potreba drugih ljudi. To nam pomaže da održimo zdrave odnose, kaže Ketrin A. Senderson, profesorka psihologije na koledžu Amherst.
Ignorisanje tih potreba može dovesti do emocionalnih „eksplozija“, objašnjava ona, jer prethodno nismo razmislili o tome šta nam je u odnosu zaista potrebno.
Ako vam partner izazove „odbojnost”
Kad osetite iznenadnu odbojnost ili nagli osećaj gađenja ili odbijanja koji je najčešće izazvan nečijim ponašanjem, izgledom ili osobinom ličnosti, a može se javiti tokom zabavljanja, ali i u dugotrajnim vezama, to ne znači automatski da „s nama nešto nije u redu“ ili da je problem u drugoj osobi, kaže Kesija Konstantin, klinička supervizorka primenjene psihologije na Univerzitetu u Njujorku.
Ako se takav osećaj pojavi u inače zdravoj vezi, razmislite da li možete da razvijete toleranciju prema njemu. Ako, recimo, partner stavlja kečap na jaja — možete jednostavno skrenuti pogled.
I koliko god neprijatno delovalo, razmislite o tome da razgovarate sa partnerom o svojoj reakciji, savetuje Izabel Morli, klinička psihološkinja i autorka knjige „Ne, ne gaslajtuju vas“. Jer, kako kaže, „veliki deo odnosa zapravo čine komunikacija, fleksibilnost i prilagođavanje“.
Unapred pripremljene rečenice
Možda zvuči pomalo izveštačeno, ali imati nekoliko fraza „u rukavu“ može znatno unaprediti komunikaciju s partnerom, naročito kada ste pod stresom ili kada lako planete.
„Ti počni“ su dve izuzetno moćne reči koje parovi mogu da koriste, kaže Džejms Kordova, profesor psihologije na Univerzitetu Klark i autor knjige „Svesni put ka intimnosti“. Tokom svađe, partneri se često bore da budu saslušani u istom trenutku — poput dva vatrogasna creva uperena jedno u drugo.
Još jedna sjajna rečenica? „Dozvoli mi da pokušam ponovo.“ Lori Santos, profesorka psihologije na Jejlu i voditeljka podkasta „Laboratorija sreće“, preporučuje ovu frazu — i sama je koristi — kada nešto zvuči previše grubo.
Nije stvar u tome da se srećni parovi nikada ne svađaju, već u tome da su dobri u popravljanju odnosa. „Dozvoli mi da pokušam ponovo“ je jednostavan i efikasan način da se razgovor resetuje.
Recite partneru šta zaista želite
Zvuči očigledno? Možda. Ali Teri Ril, bračni terapeut i autor knjige „Mi: kako prevazići ti i ja i izgraditi ljubavniji odnos“, kaže da je greška broj jedan koju parovi prave u svađama — to što ne kažu jasno šta žele. Umesto toga, iznova se žale na iste stvari, što može dodatno udaljiti partnere.
Ne mešajte molbu i kukanje, upozorava Ril.
Na primer, žaliti se na to koliko vam je partner distanciran neće izazvati velikodušan odgovor, jer zanovetanje nije čin ranjivosti. Hrabrost da jasno kažete šta vam zaista treba — jeste. Mnogo je verovatnije da ćete dobiti saosećajan odgovor ako kažete nešto poput: „Zaista bih voleo/la da pronađemo više načina da jednostavno provodimo vreme zajedno.“
Nikada ne prestajte da se igrate
Kada ste s partnerom godinama, lako je upasti u vrtlog svakodnevnih obaveza: plaćanje računa, vožnja dece, briga o ostarelim roditeljima — spisak je beskrajan.
Razigranost tada može delovati nedostižno. Ipak, smeh je izuzetno važan, naročito kada su parovi iscrpljeni ili preopterećeni, kaže Stiven Mičel, psihoterapeut iz Denvera i koautor knjige „Previše umorni za svađu“.
„Ljudi potcenjuju moć humora u tome koliko pomaže parovima da se osećaju povezano i da lakše prolaze kroz teške trenutke“, kaže on. Najsrećniji parovi koje poznaje su oni koji pronalaze načine da se zajedno zabave.
Ako vam se spontana razigranost s početka veze čini dalekom — to je u redu. Potražite male načine da unesete dozu humora u odnos: pošaljite duhovitu poruku. Pretvorite svakodnevnu obavezu, poput odlaska u prodavnicu, u igru. (Pobeđuje onaj ko prvi precrta sve stavke sa spiska!)
Tagovi
