Porodična okupljanja su vreme za druženje, smeh, radost i proslave praznika, slava i raznih drugih događanja – godišnjice braka, mature, svadbe, itd. Međutim, za neke ljude ta okupljanja nisu obavezno najradosniji događaji zato što ponekad dođe do rasprava ili neprimerenog ispitivanja ili komentara, kako bi rekla dr Rozan Kapana-Hodž, psihologinja iz Konektikata. Ali umesto da tiho ključate od besa ili reagujete burno, ona preporučuje postavljanje granica.
Postavljanje granica može izgledati kao početak svađe, ali to je samo način da saopštite koje su vaše potrebe i šta vam prija, rekla je Kami Orindž, trener za postavljanje granica iz Jute. Međutim, za umeće postavljanje granica potrebna je određena priprema da biste znali kako da odgovorite umesto da impulsivno reagujete, kako biste zaštitili svoja osećanja, dodala je Orindž.
Evo kako da reagujete ove praznične sezone, koja je već počela.
Planirajte unapred
Prvi korak je da napravite plan, rekla je terapeutkinja Dženifer Rolin, osnivačica Centra za poremećaje u ishrani u Merilendu. Pre okupljanja, razmislite o tome koje su vaše potrebe i šta bi prijatelj ili rođak mogao reći što bi vas uznemirilo.
„O su komentari koji su za mene okidači, a ovo su neke stvari koje bih ja rekla na to“, kaže Rolin. Takođe može biti korisno da postavite ciljeve za to veče, kaže Kapana-Hodž. Možda nećete moći da pomognete svima da se slože, ali možete uspeti da provedete vreme sa svojom tetkom koju ne viđate često ili da se igrate sa svojim nećakom, dodala je za CNN.
Nećete rešiti 30 godina porodičnih problema za stolom za jedno praznično veče, rekla je Kapana-Hodž.
Ali i dalje možete ublažiti mogući sukob tako što ćete unapred napraviti listu “bezbednih” tema na koje ćete se prebaciti kada razgovor krene u pravcu koji bi mogao da stvori napetost, rekla je Kapana-Hodž. I razgovor pre praznika o tome o čemu ćete, a o čemu nećete razgovarati, takođe može biti od pomoći. Pokušajte da budete nežni, koristeći izjave u prvom licu, poput: „Ne mogu da pričam o ovoj temi kada se okupimo jer mi je neprijatno“ — na taj način vaš odgovor zvuči manje optužujuće.
„UZEĆEŠ JOŠ jednu porciju?”
Bez obzira da li su kritični ili dobronamerni, komentari o težini ili onome što vam je na tanjiru mogu biti okidači, rekla je Rolin.
„Važno je da to preformulišete za sebe i da shvatite da komentari koje ljudi daju o hrani i težini govore mnogo više o osobi koja komentariše nego o vama“, rekla je.
„Često su ljudi koji su sami fokusirani na svoje telo i način ishrane oni koji će verovatnije komentarisati druge.“ Možete biti direktni: „Razumem da si uzbuđen/a zbog svoje dijete, ali radim na tome da izgradim zdraviji odnos prema hrani, pa bih radije da ne pričamo o tome“, rekla je Rolin. Ili možete biti razigraniji kada su u pitanju pitanja o gubitku težine sa: „Samo sam zahvalna što moje telo toliko čini za mene svaki dan“ ili „Ne znam. Ne fokusiram se na svoju težinu.“ A ako se razgovor o težini nastavi ili se ne osećate prijatno da nešto kažete, osećajte se osnaženo da se izvinite i isključite iz razgovora, rekao je Rolin.
„Zašto si još uvek sam/a?“
Kada je reč o komentarima o tvom ljubavnom životu — ili nedostatku istog — Orindž je rekla da voli da pruži dve šanse osobi koja pita. Kao prvu, predlaže da preusmerite razgovor na nešto o čemu vole da pričaju. Kao drugu, možete odgovoriti:„Kada saznam, obavestiću vas“ da biste indirektno i nežno naznačili da ne želite da nastavite razgovor, rekla je Orindž.
Ako razgovarate sa nekim jedan na jedan (ne pokušavajte ovo pred grupom ljudi), možete pokušati da ublažite buduće razgovore na tu temu tako što ćete se direktno obratiti toj osobi, rekla je. Orindž predlaže postavljanje granice frazom poput: „Znam da je tvoja namera bila (X), ali nažalost, ali zbog (Y) mi je bilo veoma neprijatno, pa te moli da to ne radiš više.“ Za bonus poene, preusmerite ih na ono što mogu da urade umesto toga, a što je korisno, rekla je Orindž.
„Kada ćete se (venčati/dobiti decu)?“
Primedbe o braku ili proširenju porodice mogu zaista da pojačaju pritisak, ali često dolaze iz ljubavi i uzbuđenja, rekla je Orindž. Počnite tako što ćete skrenuti razgovor lepim komentarom i novom temom: „Oduševljava me koliko voliš ljubav i koliko želiš da svi budu srećni kao što si ti. Podseti me, kako ste se ti I ujak Garija upoznali?“, rekla je.
Ali, ponekad je to bolna tačka, posebno ako se neko bori za potomstvo, pa je zato važno prvo razgovarati sa svojim partnerom o tome koliko otvoreni želite da budete i sa kim, rekla je Rejčel Gurevič, medicinska sestra i autorka o plodnosti. Zatim možete prekinuti razgovor direktnom izjavom poput: „Zapravo ne želim da pričam o tome“ ili uz malo humora poput: „Pa, sigurna sam da ne želiš da znaš o nečemu tako ličnom“. Ili, ako verujete onima koji pitaju, možete se otvoriti i zatražiti podršku koja vam je potrebna, rekao je Gurevič.
„Možeš li da veruješ šta se desilo na izborima?“
Neki ljudi mogu diplomatski da razgovaraju o politici, religiji i drugim osetljivim temama — neki ne mogu. Ali kako da zaustavite razgovor koji ide predaleko? Ponekad ljudi traže svađu, ali to ne znači da morate da se pridružite, rekao je Orindž. Kada je moguće, ignorišite komentare ili preusmerite razgovor na nešto neutralno, rekla je Kapana-Hodž. Ako treba da odgovorite na preterano agresivan stav, možete to direktno: „Nismo na istoj strani ovoga i siguran sam da nijedno od nas neće promeniti mišljenje večeras, pa zašto ne bismo razgovarali o nečem drugom?“ Ili neka bude kratko: „Ja to vidim drugačije.“
Kada je vreme za odlazak
Šta ako ste isprobali sve, a i dalje se ne provodite dobro? „Ponekad je fizičko udaljavanje sebe iz situacije najbolja granica“, rekao je Orindž. Ne mora da se desi eksplozija — možda čak i odlučite da unapred smislite izgovor koji će vam omogućiti da odete kada prestane da bude zabavno, dodala je. „Praznici su stvar povezivanja, i ako to povezivanje protiče užasno, ne mora da se desi“, rekla je Kapana-Hodž.
Tagovi
