Reč „gaslajting“ je postala popularna u poslednjih nekoliko godina. Gaslajting se javlja kada vas neko natera da sumnjate u svoj razum, pamćenje i iskustva, ali ljudi prekomerno koriste taj termin da bi opisali čak i obična neslaganja. Ipak, postoji vrsta gaslajtinga koju bi terapeuti želeli da više ljudi prepozna i o kojoj bi govorili: takozvani samogaslajting.
„Gaslajting je kada vas neko manipuliše da preispitujete sopstvenu stvarnost, a samogaslajting je kada vi sami sebi radite istu stvar“, kaže Loren Auer, terapeutkinja u Peoriji, Ilinois. To ga razlikuje od negativnog samogovora ili oštrog kritičara u vašoj glavi – koji, iako štetan, ne mora nužno da podrazumeva poricanje ili iskrivljavanje sopstvene stvarnosti. „Često se to dešava zato što ste internalizovali taj odbacujući glas koji je sada glas u vašoj glavi i postajete svoj najgori sumnjičav“, dodaje Auer. „Pre nego što bilo ko drugi uopšte ima priliku da te obespravi, ti to već radiš sebi“, piše magazin Tajm.
Kako izgleda samogaslajting
Možete sami sebe gaslajtovati na suptilne načine. Nakon što se posvađate sa partnerom, možda ćete pomisliti: „Preterujem“ ili „Nije to mislio ozbiljno – jednostavno sam previše osetljiv/a“, iako su vam povređena osećanja. „Kada postavite granicu, možda ćete sebi reći da vam ne treba prostor“, kaže Ešli Pena, licencirani klinički socijalna radnica i potpredsednica ambulantnih usluga za Mission Connection, ustanovu za mentalno zdravlje. Ili možda umanjujete značaj zastrašujuće interakcije sa osobom na sastanku misleći: „Nije bilo tako loše“, dodaje ona, ili opravdavate prijateljevo neljubazno ponašanje govoreći sebi: „Samo je pod stresom“. Verovatno ćete čuti sebe kako kažete: „Samo dramatizujem.“
Ovo je više od bezopasnog preispitivanja ili samorefleksije. To je vrsta samoponištenja – sumnjanje ili odbacivanje sopstvenih osećanja, iskustava, sećanja ili potreba. Pa ipak, ljudi često mešaju misli, kaže Auer.
„Samorefleksija je zaista iskrena, kao da se pitate: ‘Koja je moja uloga u ovome? Da li sam mogao/la drugačije da se nosim sa tim? Šta mogu ovde da naučim?’ Više je utemeljena u stvarnosti“, kaže ona. „Ne odbacujete šta se dogodilo ili kako ste se osećali – pokušavate da to razumete, dok je samogaslajting više odbacivanje i odmah zatvara vaše iskustvo.“
Recimo, na primer, da je vaš prijatelj otkazao planove u poslednjem trenutku (po treći put). Samorefleksija može izgledati ovako: „Osećam se povređeno zbog ovoga. Da li postoji nešto što treba da saopštim? Da li sam bio/la jasan/na u vezi sa svojim potrebama? Da li je ovo zdravo prijateljstvo i dobro prijateljstvo za oboje?“ S druge strane, samogaslajtovanje zvuči više ovako: „Ne bi trebalo toliko da me zanima. Verovatno je zauzet/a. Ja sam samo zahtevan/na – drugim ljudima to ne bi smetalo.“
Zašto se to dešava
Ljudi ne “gaslajtuju” namerno sami sebe
To je obično naučeni odbrambeni mehanizam koji proizilazi iz poništavanja prošlih iskustava, kaže Džil Vens, klinički psiholog u Čikagu. Možda ste odrasli sa roditeljima koji su odbacivali vaše emocije ili vas kažnjavali zato što ste progovorili, ili su vas učili da dajete prednost harmoniji u odnosu na iskrenost. Možda sami sebe „gaslajtujete“ kao način da sačuvate veze – čak i one nezdrave – ubeđujući sebe da crvene zastavice nisu velika stvar. „To je prilično uobičajeno, posebno kod ljudi koji su doživeli traumu u odnosima“, kaže Vens. „Često to vidim kod ljudi koji izlaze iz veza sa narcisima, ili ponekad, u ekstremnim slučajevima, [partnerima] koji su zapravo psihopate. To su ljudi koji su tokom vremena bili mnogo manipulisani od strane drugih, i oni to na kraju internalizuju do tačke u kojoj počinju da manipulišu sobom.“
Bez obzira šta je pokrenulo vašu sklonost ka samogaslajtovanju, posledice mogu uzeti svoj danak. Za početak, verovatno ćete iskusiti smanjeno samopouzdanje i verovanje u svoju sposobnost da promenite svoje okolnosti. „To može dovesti do osećaja bespomoćnosti i beznađa, a može uticati i na odnose“, kaže Vens. „Ono što vidimo kod ljudi koji se samoobmanjuju jeste da preterano traže uveravanje, što može biti frustrirajuće za druge.“ Ako ste skloni samogaslajtovanju, možda vam nedostaje sposobnost da donosite čak i osnovne odluke, poput toga šta da radite tokom vikenda. Vremenom, slaganje sa onim što vam drugi kažu može dovesti do osećaja da ste nesrećni i nedostatka samoidentiteta. „To zaista prodire u svaki aspekt vašeg života“, kaže Auer. „Kada stalno odbacujete sopstvena osećanja ili sumnjate u sopstvene percepcije, odvajate se od svog unutrašnjeg kompasa i teško je znati šta zapravo želite, šta zapravo osećate i šta vam zapravo treba.“
Kako to zaustaviti
Učenje kako da prestanete da sami sebe zavaravate može biti spor, zastrašujući proces, priznaje Vens. „Rizično je verovati sebi, posebno ako to radite celog života“, kaže ona. Pa ipak, moguće je prekinuti tendenciju ka samoubeđivanju. Evo kako.
Imenujte to
Prevazilaženje ove samosabotaže počinje primećivanjem da minimizirate svoja osećanja. Kada to primetite da se dešava, Pena predlaže da zastanete i zapitate se: „Šta osećam upravo sada?“ „Postajete anksiozni sa razlogom – sve je to da bi vas telo zaštitilo. Zato morate da imenujete šta osećate i da priznate svoja osećanja.“
Usavršite svoje veštine samopotvrđivanja
Možete preduzeti korake da bolje priznaš svoja osećanja. „Ako vas nešto muči, oduprite se porivu da to odbacite i pokušajte da kažete: ‘Znaš šta, to me je mučilo i moja osećanja imaju smisla’“, kaže Auer. „Ne morate to da objašnjavate, ne morate to da opravdavate i ne morate da navodite razloge. Samo dozvolite da je istina da vas to muči.“ Vođenje liste je takođe dobra ideja. Zabeležite sve trenutke kada ste verovali svojoj intuiciji i bili u pravu, predlaže Auer, ili kada ste želeli da ste se poslušali intuiciju, ali niste. Na primer, možete zabeležiti vreme kada je izražavanje dovelo do nečeg pozitivnog. „Imati te konkretne dokaze može biti veoma korisno“, kaže ona.
Vežbajte da kažete „ne“ – ili „ne sada“
Ljudi koji sami sebe zavaravaju često se plaše da kažu ne, jer ne misle da su njihov raspored, prioriteti ili osećanja važni. Sledeći put kada vas partner zamoli da iznesete smeće dok ste fokusirani na nešto drugo, vežbajte da budete otvoreni o činjenici da je to loš trenutak, ali da ćete to učiniti kada budete u mogućnosti.
„To su ove male prakse izgradnje samopoštovanja, izgradnje hrabrosti i shvatanja da svet ne propada“, kaže Vens. „Jer ljudi često kažu: ‘Pa, ako uradim nešto što je moje mišljenje ili moje uverenje, svi će me mrzeti ili će nešto poći užasno po zlu.’“ Vremenom, a posebno radeći sa terapeutom, ljudi često uspevaju da prevaziđu sklonost ka samokritici. Pena vidi kako se način na koji njeni klijenti govore o sebi menja tokom vremena kako počinju da veruju sopstvenim emocijama. „Naš mozak se može reprogramirati“, kaže ona.
Tagovi
