Ljudi veoma teško govore o seksu, i često odrastaju bez poruke da je seks zdrav i važan za kvalitet života, pa osećaju krivicu svaki put kada imaju seks ili čak pomisle na nešto seksualno. Nisu uspeli da uživaju u svojoj seksualnosti niti da otkriju ko su zaista. Ponekad problem ne leži u nečijoj seksualnosti, već u društvenim shvatanjima.
Seks-savetnica Gardijana Pamela Stivenson Konoli, koja je 20 godina pisala kolumnu Sexual Healing, odlučila je na kraju 2025. da napiše šta je naučila od čitalaca, a šta ju je najviše pogodilo i iznenadilo u njihovim pitanjima.
Najčešće pitanje se nije promenilo
Nizak seksualni nagon i dalje je nešto s čim se ljudi bore, naročito kada postoji nesklad između partnera. Ta situacija postaje veoma problematična ako jedna osoba želi da nastavi sa seksualnim odnosima, dok druga više nije zainteresovana. Drugi seksualni problemi dolaze i prolaze, ali ovaj je ostao konstanta.
Ljudi razdvajaju seks i odnose
Primetila sam mnogo problema vezanih za intimnost. Dobila sam veliki broj pitanja formulisanih tako da sam shvatila da mnogi ljudi razdvajaju seksualnost od partnerskih odnosa. Prijatno im je da traže i imaju neobavezan seks, ali kada pokušaju da pređu na nešto dugoročnije, tada su mi se najčešće javljali – jer zapravo ne znaju kako to da urade. Međutim, seksualnost nije konstanta tokom života. Ona se menja i razvija, a ljudi prolaze kroz različite faze. To što u dvadesetim godinama imate probleme s intimnošću i više vam odgovara povremen seks, u kojem se zapravo ne otkrivate i ne učite mnogo o partneru, ne znači da u tridesetim nećete biti spremni za nešto drugačije.
Razumevanje sopstvene seksualnosti je ključno
Ljudi se vrlo često upoređuju sa drugima, pretražuju internet ili usvajaju idealizovane predstave o seksualnosti i vezama iz filmova i sličnih izvora. Ponekad tokom odrastanja dobijamo mnogo poruka o seksualnosti, a ponekad ih uopšte nema. Zbog toga ljudi mogu započeti svoj seksualni život zbunjeni i imati poteškoća da se u svemu tome snađu. Postoji taj osećaj: „Trebalo bi da osećam ovo“ ili „Trebalo bi da radim ovo, ali me to zapravo ne uzbuđuje.“ Pokušaj da budeš zaista iskren/a prema sopstvenim potrebama i da ih prihvatiš, umesto da imaš očekivanja o tome šta bi trebalo da ti se sviđa. Kada to razjasniš, sledeći korak je da to umeš jasno da preneseš partneru – ali i da budeš sposoban/na da primiš informacije o potrebama svog partnera. Ko su oni zaista, u seksualnom smislu?
Ne postoji nešto što se zove „normalno“
Ne koristim reč „normalno“ kada govorim o seksualnosti, jer ona sugeriše da postoji neki određeni standard. Ponekad koristim izraz „prihvaćeno“, najčešće kada neko traži malo ohrabrenja ili potvrde. Kada me neko pita: „Da li je normalno da se ovo radi?“, odgovoriću: „Pa, prilično je uobičajeno.“ Ali neću ništa opisivati kao normalno, jer postoji izuzetno širok raspon različitih iskustava i ponašanja.
Ženski orgazam je i dalje misterija za neke ljude
I dalje dobijam pitanja koja mi pokazuju da ljudi i dalje veruju kako je jedini „ispravan“ tip ženskog orgazma onaj koji je isključivo vaginalan i koji ne uključuje klitoris. To što neko i danas tako razmišlja, ili to postavlja kao ideal, zaista je neverovatno — ali, nažalost, tako je. Jednostavno nisu imali dovoljno obrazovanja da bi razumeli da stvari mogu biti drugačije.
„Mogu da idem samo dotle“
U kliničkom radu, mogu da provedem vreme da dobijem temeljnu pozadinu i razumem šta je dovelo do problema koje osoba ili par ima, kaže autorka. Ne fokusiram se samo na seksualnost, jer je sve povezano. U kolumni sam uvek imala samo fragmente nečega čime se pisac bavio, a možda je to uključivalo partnera, ali nisam imala informacije o njemu, tako da je bilo jednostrano. Ponekad je jasno postojao medicinski aspekt problema. Vrlo često bih imala osećaj da bi osoba koja mi je pisala zaista mogla imati koristi od neke dodatne hormonske terapije. Čak i da znam odgovor, ne bih mogla dati savet – morala bih da kažem: idite kod lekara opšte prakse.
Seks ne mora da prestane u određenim godinama
Bilo je divno u poslednjih nekoliko godina što u poslednjih godina ima sve više ljudi u sedamdesetim, osamdesetim, pa čak i devedesetim godinama, koji potpuno prihvataju činjenicu da su i dalje seksualna bića. Ranije to nije baš bio slučaj. Ljudi mogu biti seksualni do kraja života, ali društvo je starosno pristrasno.
Internet je promenio seksualnost
Pre oko 20 godina, digitalni svet nije bio nešto o čemu su ljudi zapravo pisali. Sada, međutim, pristup mladih seksualnim sadržajima na internetu je drugačiji. To znači da oni nemaju nužno realnu predstavu o seksualnosti, što može uticati na njihove buduće veze i razumevanje sopstvenog seksualnog identiteta. Aplikacije su učinile da seks bude dostupniji mnogim ljudima. Za neke je to sjajno, ali drugi imaju poteškoća. Mlađi ljudi možda ne uče rano o intimnosti, jer ulaze u obrazac povremenih seksualnih susreta.
BDSM izlazi iz ormara
Sve više je onih koji se otvaraju iz BDSM zajednice i sve više je zainteresovanih za to. To se desilo u poslednjih deset godina. Pre dvadeset godina sve je bilo veoma skriveno.
Više prihvatamo “kink”…
Mlađi ljudi, posebno, otvoreniji su za ideju da ne treba „sramotiti“ druge zbog toga šta ih seksualno privlači. Ali, i dalje postoji mnogo straha i stida u vezi sa seksualnošću koja se ne smatra normativnom. Kao društvo, ne krećemo se ka „sve je dozvoljeno“. Još uvek postoje granice i stvari koje treba uzeti u obzir – granice, zakonitost, pitanja saglasnosti – i sve to zahteva obrazovanje i razumevanje.
…i poliamorne veze
U poslednje vreme autorka je dobijala sve više pitanja od ljudi koji žele odgovore na probleme koji se javljaju u vezama sa više osoba – ne samo seksualne prirode, već češće poteškoće u pregovaranju tih odnosa. Bilo da su veze dugoročne ili povremene, postoji mnogo zamki ako takve veze nisu dobro dogovorene i dobro shvaćene, i ako ljudi ne komuniciraju efikasno. Bilo bi dobro da se o tome više razgovara u društvu, kaže ona. I da se postave unutrašnje granice.
Postoji ogroman broj faktora koji utiču na seksualnost
Neurodiverzitet još nije dovoljno shvaćen u kontekstu problema koje neki ljudi imaju sa svojom seksualnošću. Ako se ne možete koncentrisati ili postanete veoma ometeni, to može značajno uticati na vašu sposobnost da uživate u seksu. To je samo jedan primer, ali postoji bezbroj razloga zbog kojih ljudi, na primer, mogu imati nizak seksualni nagon, i to nije samo problem u vezi. To može biti depresija, posledica gubitka voljene osobe, ili nuspojava leka. Možda neko ima probleme sa erekcijom, a ne shvata da ima rani dijabetes. Postoje mnogi načini na koje celokupni aspekt osobe utiče na njen seksualni identitet i iskustvo.
Ljudi su sebični kada je seks u pitanju – i to može biti dobro
Mislim da ljudi treba da budu sebični u određenoj meri, jer ako ne razumeju kako njihovo telo funkcioniše, ne mogu to preneti partneru i pomoći mu da ih zadovolji, kaže autorka. Ljudi treba da nauče da daju i primaju zadovoljstvo, a ponekad nisu dovoljno sebični: teško im je da prime zadovoljstvo, što često potiče od duboko ukorenjenog osećaja krivice zbog uživanja u seksu. Takođe, postoji zadovoljstvo i za davaoca, kao i za primaoca – mora postojati neka vrsta pregovora. Dakle, ako ljudi nisu sposobni da zaista prime zadovoljstvo, neće imati zadovoljavajući seksualni život.
Tagovi
